|
|
|
|
Весна в Матобранске
Итак, наступило утро, единственное утро в году, когда я, наконец-то, мог вспомнить, что некоторые люди не спят по два дня подряд, как мы. 2 дня-это 12 часов. В роте "Ктодалиморужие" даже новобранцы (духами мы их не назы-вали, так мы называли самолёты, к тому же, если парень только сегодня при-был, а уже на следующий день прикрывает твою задницу-тут уж не до дедов-щины) спят по 12 часов в день+отходняк, который даже внесён в распорядок дня по уставу. Ясное дело, привилегия неслыханная, но себя оправдыва-ет.
Как я уже говорил, забрезжил рассвет, и вся рота, кряхтя и стоная после вчерашней бурной ночи, начала наспех одеваться. Меня, как и ещё нескольких семьянинов, можно было легко узнать по вытянутому лицу и потухшим глазам. Нас даже в злую шутку называли секонд-хендами, т. е. призванными в армию дембелями. В то время, как очереди пехотинцев и огнемётчиков выстроились во вчера построенную нами баню (мы так и не смогли объяснить начальнику подразделения "Альфа", что же такое баня, ибо он американец, а американцы знают только сауну), цивилианы, присланные на альтернативку, чистили заплеванные и изгаженные бункера, соскребали с них неприличные слова, нацарапанные чьими-то клешнями; ошмётками мяса и кислотой, кроме хлорки, там уже и не пахло, поскольку в Матобранске уже давно никто ни с кем не воевал (Федьку и связистку Таньку Сивохину даже представили к награде за дипломатию-Танюху за шашни с темпларами). Стирку трусов, простыней и пр. барахла доверили пробкам (зондами этих симпатичных роботов никто не называл, иногда величали мухами). А скафандры каждый чистил сам-во-первых, потому, что по уставу положено, а во-вторых, никто не захочет выгребать из них чужую блевотину и сливать машинное масло не первой свежести.
Воздух не пах трупной вонью, как обычно, в нём даже слышался запах роз. Вообще-то это был веспенизированный гидриттвоювперекись кремния, но мне приятно думать, что это розы.
А ты сказала: "Ландыши!"
Но ты меня не проведёшь,
На ландыш запах не похож.
(Простите, когда пишу и вспоминаю, мне на ум всегда идёт эта песня).
Призраки наши, хоть и тусовались вчера со всеми, держались от нас особняком-смотались рано утром в сауну, прихватив девчонок. Ну и хрен с ними.
Стройбат, как всегда, мылся последним. Поэтому уборку плаца доверили нам. Всё-таки один неприятный атрибут дедовщины я лицезрел-видел, как один цивилиан на КСК подметал плац газовой горелкой. Но, как позже выяс-нилось, он был просто контуженный и наполовину инвазированный, короче, с приветом.
Колонки на танках всё ещё работали, несмотря на вчерашний катаклизм. Разрушения в танках после него были почище нападения брудлингов или пси-онного шторма. Собрав кое-как диски, наш DJ Уэлмен /Я так его назвал лишь в целях кадровой справедливости-Прим. авт./ поставил какой-то рок без слов, под который начали на плац стягиваться отделения. На плац теперь было любо-дорого смотреть: чисто, только один окурок лежит. Ну мы его оставили, тас-кать, на память.
Все отделения построились. Хотя многих шатало и мутило даже после ба-ни, выглядели мы довольно внушительно и торжественно. Рок продолжал иг-рать, и многие, в теперешнем состоянии пытаясь ему подтанцовывать, падали. Слава богу, их подхватывали вовремя. Всю эту грандиозную картину дополнил флот высшего командования: крейсер класса "Народ-РУ" в сопровождении эс-кадрильи истребителей, идущих ровным, по мнению пилотов, клином. Правда, это величие было немного нарушено, когда крейсер вдруг начал резко снижать-ся, пропахал землю своим носом-молотком и затих, наполовину зарывшись в наш ненаглядный только что убранный плац. Никто не удивился этому. Такой маневр в "Ктодалиморужии" называли "манёвр Дюка" (дело в том, что некий генерал Эдмунд Дюк скрыл истинную причину крушения "Норада 2" над анти-гой в 2499 г-боялся, что оштрафуют и понизят в звании за вождение крейсера в нетрезвом виде). Из крейсера, своей знаменитой грациозной шатающейся по-ходкой, вышло высшее начальство. Из открытого люка крейсера, странно кон-трастируя с рок-н-ролллом, звучала чья-то ария и раздавалось тиканье ходиков. Водитель крейсера захлопнул дверцу, когда визг любимого животного высшего начальства-морской свинки Доси-стал вызывать смех в строю. Начальство кашлянуло, откашлялось, блевануло, и начало свою воодушевлённую речь:
-Товариши бойцы! На вас была возложена великая миссия-спасение че-ловечества от зергов и установление мира с Протоссами. Раньше я думал, что знаю всё о зергах, но теперь понял, что не знаю ничего. /Я жду вашего дежа вю! Все любители CD-версий-напрягите мозги: ведь вы это уже где-то слы-шали!-Прим. авт./ Оказывается, они умеют не только пить, но и петь! Я бы хотел… -Нет; на этот раз начальство не выворотило наизнанку, оно узрело своим ясным взором тот самый окурок, о котором я написал выше, лежащим рядом с его пречистым завтраком на плацу.
-Товарищ адмирал, не волнуйтесь, всё исправлю!-Заорал Пейныч, пы-таясь спасти ситуацию. -Чей это окурок, мать вашу?! Ну что молчите, как ры-ба об лёд?!-Мой смелый ответ спас всю роту:
-Ничей, товарищ сержант, берите и курите.-ответил я, проходя мимо (в строю стройбатовцам стоять не положено).
Меня собирались уже скрутить в бараний рог, но дружный смех роты и самого начальства спас положение. Адмирал продолжал:
-За смелость и находчивость, а также за проявленные дипломатические способности и героизм к правительственной награде представляется адъютант второго ранга…простите, уже первого ранга, Сивохина Татьяна Эдмундовна (Хорош героизм-с Протоссами кувыркаться; хотя, на это та ещё смелость нужна. Я ни с одной из протоссианок не пробовал, но, думаю, удовольствие ниже среднего).
-Также за заслуги в приручении местных зергов-мутантов к награде представляется Федор Джимович Сухов (Это и есть Федька. Молодец!), а вся ваша рота комиссуется по этому случаю на планету Лажа для выполнения от-ветственного задания. Итак, я спрашиваю вас: готовы ли вы свалить отсюда?
-Да, да, мой хороший…-издеваясь, нестройно начала рота, но тут же осеклась и уже дружно гаркнула:
-Так точно, адмирал!
-Хорошо, хорошо, мои дорогие! Мистер Лесли, готовьтесь выйти на ор-биту…
-Да пошёл ты; садиться научись! Это корыто больше не взлетит.
К нашему великому удивлению начальство совершенно спокойно ответило:
-Хорошо, ребята (Ооо… Не скоты! Это что-то новенькое), заваливайтесь в транспорт.
Рота полезла по транспортам, а я, как ответственный за технику (меня в тот день успели произвести в лейтенанты), забрался в один из отлетающих крейсеров, забыв инвалидку (мой старенький КСК "Б-301", не скажу, что я буду по нему скучать).
Итак, час мести настал. Недели невыносимых мук и примерного поведения, наконец-то, будут вознаграждены-я произведён в лейтенанты и улетаю не на чём-нибудь, а на крейсере. Надо действовать быстро и чётко.
Всё происходит, как во сне. Мне тысячи раз уже снился этот миг. Я подхожу к гидравлической двери-она заперта. Используя метод йоги Го-Ли-Цина-школу пьяного строителя, без особых усилий опускаю голыми руками эту чёртову дверь. За ней небольшая каморка. Так, так. А вот и он-терминал запуска. Вот и красная кнопочка. Я включаю терминал. Откуда-то из его нутра доносится приятный с металлическим оттенком женский голос: "Проверка личных параметров. Подтвердите свою принадлежность к роте "Ктодалиморужие"". Открывается люк на панели терминала, и оттуда, как мне тогда казалось, очень медленно, высовывается толстая трубка…Скорее, скорее! Я дышу в эту трубку. На экране появляется надпись: "По стандарту ЛОД-труп" и снова звучит голос: "Добро пожаловатьв систему стратегической бомбардировки."
Я поворачиваюсь к орудию своему орудию возмездия и читаю надпись: "Ядерная бомба класса "Апокалипсис". РФ, 2225 г. Списано как негодное к использованию." Всё правильно, для него ядерный взрыв-слишком лёгкая смерть. Читаю дальше: "Рабочий вес-4000 кг." 4 тонны… Око за око… Зуб за зуб!
Я король, я могу всё, это ощущение не выразить словами. Я подхожу к бомбе; беру её под низ и невообразимым усилием праведного гнева поднимаю её-месяцы в бригаде "Азачемнаммолотки" не прошли даром. Словно могучий архон, переношу бомбу к люку сброса. Ставлю на направляющие рельсы.
Я снова разворачиваюсь к терминалу. На экране новая надпись:
-Лазерное наведение: задайте координаты цели.
Я ввожу координаты:
-Улей Зерга к югу от Матобранска.
Новая надпись:
-Тип цели?
-Оверлорд Зерга.
-Личные параметры цели?
-Имя: Митрофан, инкарнация: вторая.
-Параметры цели загружены. Нажмите красную клавишу, когда корабль выйдет на орбиту.
Идут длительные минуты ожидания. Кажется, прошла целая вечность. Но вот облака рассеиваются, небо постепенно темнеет и на нём появляются мириады звёзд. Внизу видны мутно-коричневые моря и красные степи Звёздного Мухосранска, между ними и бескрайним космосом-узкая голубая полоска и ослепительно белое солнце над ней. Красиво. Но мне сейчас не до красоты: в моей голове одно-месть.
В последний раз гляжу на проплывающий под нашим крейсером Матобранск. Прощай, богом забытая планета! Держи подарочек на память! Нажимаю красную кнопку. Бомба-всего лишь тяжёлая болванка-со страшным скрежетом скользит по рельсам в шлюз и оттуда прямиком к заветной цели. Я включил сканер и обратился в слух. Сканер полно, очень полно, как будто я стою в двух шагах от места падения бомбы, доносит до меня звук. Вот слышу чавканье-эта сволочь ест траву. Ещё немного погодя послышался какой-то рык…ага, рыгает после самогона. Я готов сидеть так все восемь минут, пока бомба летит через атмосферу. Тик, так, тик, так… Но вот, восемь минут проходят, и сканер доносит до меня этот долгожданный звук:
Гхррр, ЫЫЫ-ЫЫ!!!
Напрягая всю мощь своего голоса, изо всех сил, кричу в микрофон, и огромный пси-динамик крейсера разносит мой вопль по Вселенной:
-Ну что, Митька?!! Что значит "Ыыыыы"? Ты лучше скажи, поймал или не поймал?!!!
Мой дикий восторг дополняется скромной надписью на мониторе: "Бомба благополучно достигла цели. Благодарю за внимание".
страницы: 1 [2] 3
|
|
|
|
StarCraft: Ghost
StarCraft 2
| |
|
|
|
|
|
|
|
![[Punk's not Dead] StarCraft Clan](http://celeron1100.hotmail.ru/banner.gif){kind=small}
